no tener a mi L me pone triste

P O D R Í A estar deprimido porque el calor de Cumaná me tiene hastiado y casi ya no lo puedo soportar. Porque a mi carro (o el que, por lo menos, manejo, me lleva y me trae) se le daño el aire acondicionado y desde entonces he descubierto lo mucho que puedo sudar sin hacer ningún esfuerzo físico. Porque a pesar de que llueve, el calor nunca se va. Porque el calor me aturde y no me deja pensar en otra cosa. Pero no, eso no es lo que me tiene mal; lo que realmente me tiene mal es que mi querida laptopcita está como enfermita y no me quiere funcionar, siempre dándome un error extraño que yo no sé qué quiere decir, ni cómo solucionar. Eso es lo que de verdad verdad me pone muy triste.

Facebook citizen

Es un hecho confirmado: he perdido la noción del tiempo. Peor aún: creo que mi tiempo (en el que vivo, en el que transcurre mi vidita) ha sido trastocado. Mi vida últimamente ocurre dentro de mi cuarto, dentro de mi PC, a veces dentro del Photoshop, pero especialmente y la mayor parte del tiempo, dentro del FireFox y el MSN: navegar sin ningún objeto o finalidad, ver fotos, buscar cosas dizque interesantes, jugar jueguitos en el Facebook, leer blogs y chatear con mi novio (nota: él vive en otra ciudad) lo es todo por estos días. Cuando veo el reloj ya son las 9 PM. Sip, como por arte de magia el día se ha convertido en noche, etcétera, etcétera. Todo el mundo se va a dormir, mi novio también. 4 de la madrugada y yo aún despierto.

(Suena la perfecta banda sonora como música de fondo:
A Summer Wasting de Belle and Sebastian)

Estos días han sido todos como el santo domingo (sin la misa) del ciudadano común. No salgo de la casa sino para lo necesario. No me baño a menos que vaya a salir. Mis contactos con otros seres humanos son limitados y esporádicos (básicamente por el MSN, básicamente con mi novio). Y lo peor de todo es que dedico mi tiempo a todo (como dije, dentro de los limites del marco de la pantalla de mi laptop) excepto a hacer mi tesis. Debería estar leyendo mil cosas, buscando información, anotando ideas. Pero no. Me da flojera. A veces siento que no me voy a graduar nunca, y me acuerdo de ese (desagradable) vecino que estudió, como yo, sociología en la UDO y que nunca terminó la carrera: ¡¡le faltó la tesis!! (Y, a decir verdad, más miedo me da parecerme a ese señor que no llegar a graduarme) Pero, ojo, no me estoy lamentando. No hacer nada y vivir mi vida según mis reglas, aún siendo un mantenido, en mi cuartito, entre la 1 de la tarde y las 4 de la madrugada, evidentemente no es algo que me moleste (aún). (Aunque el descontrol en mis horas de sueño y las horas frente a la pantalla comienzan a afectarme.) No es que esté deprimido por mi situación, es otra cosa: es una vocecita en mi cabeza que me grita que tengo que hacer algo ¡ya! si quiero lograr algo en el futuro a corto, mediano y todos los plazos existentes.

PD.: Vease (y tomese en cuenta) la linda ilustración que he puesto a la derecha del blog, cortesía de Nacho Gómez. Excelentes sus obras. Especialmente me ha gustado esta.

desvaríos (y otras cosas metidas entre paréntesis)

Es un hecho teórica y empíricamente comprobado: conocer a alguien por completo no es posible. Somos demasiado complejos. Demasiado embusteros. Así pues, por mucho que uno este convencido de conocer a una persona, cuando no la ves (si, como la canción) todo puede ser distinto (puede ser o no ser), y es que ya se sabe: cada cabeza es un mundo (desconocido-por conocer-nunca completamente descubierto) (y la vida es una tómbola, y otros desvaríos por el estilo, y otros cuentos que no vienen al caso). Uno piensa en eso al ver en aquellos programas amarillistas a la niñera pegándole a la niñita indefensa con la cucharota de madera en la cocina. (Y después llega la señora de la casa: “Si, señora, todo bien… la niña es un ángel. Aún duerme”. Obvio, quedo inconsciente al tercer golpe.) Y eso pasa. Ergo, y para colmo de males, uno se da cuenta de la hipocresía del mundo en su propio reflejo (literalmente) al sorprenderse a sí mismo (¿es posible sorprenderse a uno mismo?) bailando frente al espejo la macarena. O el regueton ton ton, ese del “cuerpo brutal”. (Luego en la disco: “No, disculpa, que pena, es que no bailo”; o peor aún (con cara de asco): “no, disculpa, es que odio el regueton”.) Y si, también pasa. Uno piensa en eso pues, y vuelve a pensar, sabiendo que la clave está en no pensar demasiado (“¿pero cuánto es demasiado?”… y por ahí se va), porque sino la confianza se desintegra y todo se complica, se desbalancea. Todo se va por donde se vino. No puedes controlar el mundo cuando (donde) no estas, my dear, me dijo una vez Susana: Let it go, let it be. Si, si. Si vuelve es tuyo, si no vuelve nunca lo fue, etcétera. (Y un “te amo” metido en la imagen de un atardecer montado en la pared del estudio de la casa.) Si, si, Susana siempre tiene la razón.

Coti

Ayer se terminó de morir mi pececito, Coti. Coti fue un regalo de cumpleaños de una amiga que, casualmente, cumple años estos días. Era un beta rojo y bonito, metido en una pecerita de plástico, junto con otro pececito anaranjado (pero de plástico) y unas alguitas verdes antinaturales (también de plástico). Digo que se “terminó” de morir porque la cosa duró varios días en suceder. Hace como tres, me di cuenta que Coti no se movía y no salía de entre las alguitas ni siquiera para comer. Así que moví las algas, pero igual no salió. Finalmente logré que saliera, pero no se movía igual. Supe entonces que comenzaba el proceso con el cual terminaría su pequeñita vida. No comía, no se movía, parecía muertito pero sin flotar, aún sin la pose mortal: boca arriba. Perdió el color como no lo perdió en los meses anteriores que vivió junto a mí, en la cima de todas las gavetas que contienen mis cds, algunos papeles y libros, y mi ropa. Es triste ver agonizar a la gente, a los peces, a las cosas. Anteayer antes de acostarme vi que estaba como loquito, ya no inmóvil, ahora se agitaba y giraba como loco y me parece que a veces chocaba contra las paredes de la pecera. Y ayer, finalmente, lo encontré muertito.

Entre las opciones de mi hermana (enterrarlo o tirarlo a las cañerías) preferí enterrarlo en un mata que está en el jardín de la casa. En realidad, los peces nunca me han parecido una mascota de verdad, me parece que son más bien como un adorno, y no me parece bien tener seres vivos sólo para adornar (las matas, a lo mejor). Pero ahora es un poquito triste ver la pecerita vacía. Aunque no parecía hacer ningún bulto en la vida, al final, creo que se da a extrañar y todo. Los peces son una cosa extraña. La muerte también. Y la vida, por supuesto, también.

cuando los dilemas de Nuno tocan a Ozzy

Nuno: Estoy tratando de terminarla, pero no puedo. Los perros no dejan de ladrar, y tengo demasiado sueño.

Ozzy: ¿Los perros no dejan de ladrar?

Nuno: No, no dejan de ladrar.

Ozzy: Pero tendrán algo.

Nuno: Quizá.

Ozzy: Púes ve a ver si tienen algo.

Nuno: No puedo, tengo demasiado sueño y tengo que terminar la asignación para mañana.

Ozzy: Mmm.. Duerme entonces.

Nuno: No puedo. Tengo que terminar la asignación y los perros no dejan de ladrar. No puedo dormir cuando estoy preocupado. No puedo dormir con el escandalo.

Ozzy: Mmm...

Nuno: Exacto.

Ozzy: ¿Y si matas a los perros, terminas la asignación y te acuestas a dormir?

Nuno: No puedo.

Ozzy: ¿Por qué?

Nuno: Porque son mis perros y los quiero.

Ozzy: Además, tienes demasiado dueño y una asignación que terminar para mañana ¿no?

Nuno: Exacto.

Ozzy: Mmm...

Nuno: ¿Qué?

Ozzy: Que buen "amo" eres.

Nuno: Si, yo se.

La Ciudad, el Monstruo y los Engranajes

Te absorbe
te traga
te escupe
te vuelve a comer.

Te mastica
te desmiembra
te desintegra
te disuelve en ella.

Ya no puedes salir
y como parte del todo
quedas reducido a nada.